Mi vida sin mi

Ese agujero negro otra vez,
ponerte la máscara y salir a la calle,
sonreir, conversar, reir...
FINGIR
y esa nada que avanza en tu interior cada vez más.

Soy un instrumento desafinado,
un camino sin final,
un interminable interrogante.

Mi vida pasa delante de mis ojos,
tan rápida y tan lenta a la vez,
y yo soy incapaz de manejarla.

Siento vértigo,
soy puro caos,
y me temo que esta sensación nunca cambiará.

Todo es tan complicado,
todo es tan contradictorio.
A veces la vida va demasiado deprisa,
y tengo la sensación de tener los pies cimentados al suelo.
A veces va tan despacio
y creo estar corriendo entre gente que no avanza.

Busco incansablemente,
pero demasiadas veces no se ni lo que busco,
me busco a mi,
busco mi vida,
busco un sentido.

Busco un poco de cordura
en medio de este sinsentido.

El muro de las lamentaciones

Corro entre una lluvia de piedras,
buscando un refugio,
ese que se que no existe,
ese que siempre busco
y siempre se me resiste.

La muralla de despedaza,
una y otra vez,
por más alta que la construya.

Al final te das cuenta,
solo sirve para aislarte más,
a tí mismo, dentro de tu caparazón,
en tu pequeño remanso de hologramas.

Las manos callosas, resecas y doloridas
van recojiendo poco a poco los pedazos,
instintivamente tarareas una canción,
es parte de tu rutina,
ya no hay dolor,casi,
solo monotonía y,
tal vez, algo de propia decepción,
por haber sido demasiado ingenua otra vez.

Los amigos son la família que se escoge

Arribo a casa en un estat bastant alcoholitzat, són les 3:45 del matí i ni hem sortit de festa.
Ni tant sols ha sigut la meva festa de comita, encara falta una setmana. Dues per marxar. Però la pena m'ha invadit.
Des de fa uns dies que mentalment em vaig despedint de Vilassar.
Passejo pels carrers mirant tots els detalls, totes les cases que tant admiro, les platges, tots els racons mil vegades recorreguts però que la memòria encara no ha conservat.
Però encara no havia acceptat, fins ara, que m'havia de despedir de vosaltres també.
Interiorment m'enganyava, em deia que seria com el comiat de l'erasmus. Però ara m'adono que ni de bon tros és el mateix. No marxo amb un bitllet de tornada. No marxo per un temps determinat.
Marxo amb una intenció diferent. I aquesta intenció és meditada des d'un principi, interiorment molt acceptada. Acceptada en certa manera...
He acceptat que és el que em toca fer, que serà beneficiós per mi, que no hi ha cap altra sortida.
L'he acceptat singularment, només pensant en mi.
Però no l'he acceptat pensant en vosaltres.
No he meditat el que signifiqueu per mi i el que suposarà per mi marxar...
És una barreja de sentiments difícils d'explicar.
No  hi ha paraules per explicar els meus sentiments.
No és tristesa, perquè també marxo amb alegria. Alegria de retrobar antics amics, de començar una nova vida, de tenir un futur, de ser valorada com a persona, com a treballadora...
No és alegria, perquè deixo una part molt gran de mi aquí, moltes estones amb vosaltres. Ja no compten els moments importants...són els petits moments que moltes vegades no valorem el que li donen alegria a la meva vida.
Trobar a faltar...enyorar...paraules que no demostren el que signifiqueu per mi.
Enyoraré el riure de la Natàlia, els sopars "mano a mano" de vi blanc amb la Diana a casa meva,  el Dani sent una noia més del grup en els nostres sopars de noies, les atrapades del Guille i el seu "eh tio nen m'estic atrapant", els comentaris amagats de l'Ari, les nostres caminades per la muntanya, les tardes al Favela banyades amb vi blanc, les nostres tonteries,  les "batallitas d'abuelo cebolleta" que expliquem cada dos per tres, la Patri i els seus comentaris profunds, les vostres cares cada cop que explico un acudit nauseabund que a mi em sembla genial...
Seria massa fàcil dir-vos que us estimo i que us trobaré a faltar a Dinamarca...però és la única manera que m'han ensenyat per expresar això que sento.
Estava buscant la típica frase profunda d'amistat per acabar el meu escrit, n'he trobat una que comença: "El amigo leal se ríe de tus chistes aunque no sean tan buenos, ...."
Ni tant sols feu això!!! ;) I tenint en compte que els meus acudits són absolutament extraordinaris...
A Dinamarca teniu una casa, teniu part de la vostra família!

Nápoles (Dulce introducción al caos)

Llevas la maleta llena, llena hasta los topes de ropa, accesorios, electrónica e ideas preconcebidas.

Las opiniones de los otros llenan tu cabeza,opiniones que no son del todo desacertadas, pero que acabarás contemplando desde otra perspectiva.

Nápoles tiene una carta de presentación difícil de leer, y más difícil todavía de comprender. Como las recetas de médico que al principio lees y relees, boca arriba, boca abajo, de lado... Hasta que te das por vencido y simplemente aceptas tu incapacidad para comprender. Nápoles tendrá muchos adjetivos: sucia, caótica, peligrosa, reino de la mafia...y sin duda todos ellos conforman las entrañas de la ciudad. Bolsas de basura se amontonan por doquier, 3 y 4 personas en moto sin casco circulando en contra dirección, gente que tiende la ropa en medio de la calle, peleas entre vagabundos en pleno centro, pedigüeños en el aeropuerto, sillas por doquier en medio de la calle para guardar una plaza de parking imaginaria... Un sinfín de situaciones que no esperas encontrarte en una ciudad europea, "civilizada", del primer mundo. Pero Nápoles rompe todas las reglas.

El primer día te entran unas ganas locas de echar a correr, el caos es absoluto. Es una ciudad sin ley, un "campi qui pugui" como decimos en catalán. Te sientes apabullado, el orden establecido es muy diverso al que tu estás acostumbrado y no sabes como llegar a encajar en él. Tienes esa pavorosa sensación de saber que o te acomodas al caos o te aniquila.

Pero el caos encuentra su punto de equilibrio,el rechazo inicial da paso a una magia que flota en el ambiente. Lo que antes te producía desagrado ahora llega a producirte curiosidad e interés, te maravilla. La gente, a pesar de todo, es feliz. En el ambiente flota alegría. La gente sonríe por la calle, la ayuda surge espontáneamente y la ciudad está en estado de ebullición. El clímax es inevitable.

Todo se confabula para que haya una inimaginable sensación de placidez acompañada con algarabía. "Después de todo no está nada mal", piensas extrañado, "es más, me gusta".

Supongo que es la magia que despiertan todos los lugares que se presentan a tus ojos de una manera tan diferente a como tu concibes el día a día. Y no perdamos de vista que tan solo hablamos de Nápoles, no hablamos de lugares con una cultura y tradiciones tan dispares a las nuestras.

Te marchas de Nápoles con un deje de melancolía, el caos ha calado un poquito en ti. Esa insospechada armonía que surge de ese desbarajuste de ciudad tiene algo que engancha.

Te despides con una sonrisa en los labios. Hasta te hace gracia que el motorista que se ha metido en contra dirección te eche la bronca porque tú, insolentemente, has decidido conducir tu coche por una calleja minúscula en el sentido supuestamente establecido.

"Ed è così che gira il mondo"

Bla bla bla...

Ante mi un bloc de notas,
algunas hojas ya escritas,
otras aún por llenar de borrones.

Frunzo el ceño,
y miro la hoja en blanco
¿porqué me estás costando tanto?
La dificultad nunca se había cruzado en mi camino,
y la miro cara a cara, perpleja.

El boli en mi mano,
listo, a punto, preparado...
pero sin pasar a la acción.

Miro mi mano,
¿qué te pasa?
Nunca ha supuesto un esfuerzo
este trabajo para ti.

Mi cerebro manda órdenes,
mi mano se revela,
se niega, me desdeña.

Sus gestos tienen ese aire,
grotesco, burlon, desafiante...

Las palabras se amontonan,
una encima de otras,
en la punta de mis dedos.

No hay salida para ellas,
ninguna vía de escape.

Mis órganos se ven invadidos,
pierden su espacio vital,
no muestran batalla alguna.

Se encojen,
sin valor,
sin fuerza,
la batalla está perdida.

Ellas toman el poder,
presas dentro de mí,
rehenes y dueñas a la vez.

Saudade

Vago sin rumbo por las calles de Barcelona,
dando tiempo a que te hagas real
tras la cortina de facebook o skype,
el único modo que tenemos de comunicarnos.

Por fín, llego a la puerta y llamo al timbre,
una voz...que no llego a reconocer.
Pero cuando abres la puerta,
ahí estás, igual que la última vez.

Un cálido abrazo,
hoy he entendido la calidez que puede contener un abrazo.

Es sábado, llegamos a Tibidabo,
tenía muchas ganas de enseñartelo,
la vista desde allí arriba deja sin aliento,
y más al caer la noche
cuando la ciudad aparece bañada en luces.

Niños bailando,
gritos desde las atracciones,
un mar de luces que me ciega,
la oscuridad.

Y luego nos fundimos en un abrazo.
Qué dulce sensación,
pocas veces un abrazo me ha transmitido tanto,
me ha cargado de energía.

Recuerdos difusos.

De repente me abrazas,
doy vueltas a tu alrededor,
hace frío,
todo está oscuro,
solo veo tus ojos,
"os olhos sao o espelho d'alma",
y tu sonrisa,
tu dulce sonrisa.

...saudade...

Ahora entiendo más que nunca su significado

Daltabaix

Sona el telèfon i no l'agafo,
torna a sonar....
Un missatge, el llegeixo.
Truco jo amb l'ai al cor.

El món es para,
per un instant sento el pes del temps assobre meu,
puc sentir el degoteig de totes les mil·lèsimes de segon passar,
pausades, amb el seu rum rum imparable.

Un instant, només per un sol instant...
I de cop el món accelera,
sento com si estigués dins l'ull d'un huracà.
Tot al meu voltant dóna voltes,
però jo no ho noto,
estic alienada del món que em rodeja.

Vago per carrers,
camino sense veure.
Soc com una ploma
que flota inert dins del buit.
Les llàgrimes rodolen per les meves galtes,
i aquesta opresió dins meu,
fruit del buit,
de la incertessa,
del desconsol.

Arribo a la porta i no m'atreveixo a trucar,
em fa por pujar i trobar-me cara a cara amb tu.
Avui és el primer dia que la teva freda ma,
s'ha posat sobre la meva espatlla.
Pujo volant els 4 pisos d'escales sense ascensor,
que sempre se m'havien fet eterns i feixucs
i avui he pujat sense ni tan sols ser conscient.

No m'atreveixo a entrar a l'habitació, no soc prou forta.

Converses al meu voltant,
a les que no faig cas,
fent veure que soc part d'elles.

Només tinc ganes de fugir,
tinc la sensació d'anar en un bot a la deriva,
per un riu on alternen ràpids i recessos.

Danço entre l'agonia i la desesperació,
sento com es mengen les meves entranyes
sense deixar lloc a cap sentiment més.

S'instal·len en cada un dels racons,
prenen possessió del control
i no oposo resistència,
em deixo caure en el buit.

[emptiness]

Hace días ya,
muchos días,
que lees más que de costumbre.
A pesar del cansancio,
a pesar del sueño,
a pesar del trabajo.

No lees,
devoras libros,
con avidez,
sin descanso,
sin pausa...

La avaricia se apodera de ti,
quieres más, y más, y aún más...

Te gusta sumergirte en ellos,
olvidarte del inmenso vacío que te rodea,
del sinsentido que es a veces la vida,
que decide hacer jugarretas en los momentos más inapropiados.

Y así, noche tras noche,
día tras día,
sigues viviendo vidas ajenas.
Construyendo tu vida en papel,
dibujando letras por doquier.

Padova

El mismo proceso tantas veces vivido.
Aeropuerto, billetes,
ansias de última hora
(me habré dejado el DNI? Habré imprimido el billete?)
Surcar cielos en el pájaro de acero,
durmiendo, leyendo,
soñando historias remotas plasmadas en papel.

Bajo del avión,
el calor me abruma, me sofoca,
y me trae recuerdos de aquel lejano día,
cuando bajé del avión en Marruecos.

Como casi siempre sucede,
nadie esperando en el aeropuerto.

Ya en el autobús intento seguir con mi libro...
Imposible...
Mi cabeza se pega al cristal,
paisajes y edificios,
unos ruinosos, otros en perfecto estado,
todo capta mi atención.

Irónica situación la mía,
me comporto como si fuera la primera vez,
pero...¿Qué puedo hacer?
Parece que sea la primera vez.

El calor se pega en mi piel,
miro a mi alrededor y observo a los otros viajeros.
Dos chicas detrás mío parlotean,
a mi lado otra duerme,
estudiantes que suben y bajan.

No sé qué es lo que tiene,
pero me siento feliz.

Devoro todo con los ojos,
el sol, la luz, los edificios...
Cuanto más derruido,
desastroso y hecho polvo esté,
mejor.

Me siento como en casa,
y por una parte se podría decir que así es.

¡Qué dulce es volver a casa,
cuando nada es tu casa,
y cualquiera de esos sitios tan queridos,
puede ser tu casa!

Vida nocturna

Suena el despertador,
abro los ojos...
cierro mi mente.

Mi cuerpo se mueve,
pero es solo algo físico.
Mi vida intrínseca
aprieta el stand by.

Horas y horas
pasadas como un un autómata.
Gestos, frases, escritos...
miles de actos
hechos sin pensar,
sin sentir, sin querer.

A medida que la oscuridad
se cierne sobre la tierra
voy desperezándome.

Noto la sangre fluir por mis venas,
un torrente cargado de vida.
Play.

A contracorriente de mi mente,
mi cuerpo se va sintiendo cansado.
Una fuerza interior que no se transmite al exterior.

Y llega la noche,
mi cuerpo está ya dormido,
pero no mi mente.

Miles de sueños,
vividos de incógnito,
vividos sin ser vividos.

Y te despiertas pensando
"Qué lástima vivir solo de noche,
vivir de sueños inexistentes,
de emociones falsas,
alimentándose de la nada"

Y que bonito a la vez poder vivir aunque solo sea en sueños.

Sogni grandiosi

No sé si ha estat la febre,
o ho he provocat jo mateixa.
Però avui he tornat a somiar,
un somni massa real.

Aquesta dissonància dins meu continua...
em sento com una instrument mal afinat.
Soc un violí amb una corda trencada.

Ni la distància ni la ignorància ho remeien.
I el temps sembla haver mutat cruelment,
passen els dies uns rere altres,
però han perdut la seva dosi anestèsica que acostumaven a contenir.

Tot arriba i tot passa de llarg, però..
què se'n fa d'algo que ha passat de llarg abans d'arribar?

La danza de la muerte

Esta es una danza ancestral,
que tu y yo bailamos sin más,
sin ton ni son,
sin razón.

Una danza sin fin,
zapatos de satín,
vestidas de arlequín,
absurdo trajín.

Una danza mortal,
sin principio ni final.

déjà vu

D'aquell moment fa uns quants mesos,
una estació ha passat mentrestant,
incomptables dies,
dies de pluja,
dies de sol,
dies de pensar,
dies de tristesa,
dies d'alegria,
dies a seques...

Ens tornem a trobar,
al mateix lloc,
en la mateixa situació,
idèntics pensaments i paraules,
i gestos també.

Mirades que volen dir masses coses,
tot i que no saben bé que volen dir

Diferents actes avui, per això.

Una última mirada,
un gest tant conegut,
em fas un últim petó.

Gires cua i vas a buscar el teu taxi,
t'allunyes...lentament,
però tant ràpid a la vegada,
les mans al cap,
pensant molt,
tant o més que jo.

Pujo al taxi,
i miro un últim cop per la finestra,
de tu només queda un petit píxel blau,
que s'allunya,
tant lentament,
però tant ràpid a la vegada...

Difracción 2

Suena el despertador.
Su incesante y molesto ruido me desvela,
lo atrasa, 5 minutos más, como todos los días.

Cierro lo ojos, ella seguramente ha hecho lo mismo,
pocas veces llega a dormirse, pero le gusta disfrutar de esta pausa que se da.

La alarma vuelve a sonar,
me quedo quieta,
invisible, imperceptible, mimetizada con el colchón.
Da vueltas por la habitación,
rebusca en el armario, se viste...

Yo insisto en mi comportamiento,
aguanto la respiración,
me volatilizo...

Oigo a lo lejos ruido en la cocina,
pasos, platos, últimas revisiones antes de salir...
Los pasos se acercan y cierro los ojos,
fuerte, muy fuerte,
me aprieto contra el colchón, casi integrándome con el.

La puerta se entreabre,
la luz tenue invade una pequeña franja de la habitación,
su cabeza se asoma y sé que me observa.

Cierra la puerta de casa y se va.

Yo me relajo y me quedo esperando,
esperando a que algún día suene mi despertador.
Algún día sonará, quizás...

Difracción

Suena el despertador.
Su incesante y molesto ruido me desvela,
lo atraso, 5 minutos más como todos los días.

Cierro los ojos sin volverme a dormir,
como todos los días.
Disfruto de la calidez de mi inmensa cama,
toda para mí sola.
Y discurro los últimos minutos de pereza
imaginando lo bonito de no tener que ir a trabajar.

La alarma vuelve a sonar,
esta vez si, ya es la definitiva.
Me levanto de la cama,
bostezo y a tientas,
busco la ropa para meterme rápidamente en la ducha,
y salir al cabo de 10 minutos igual de dormida.
Siempre me he preguntado porque todo el mundo afirma
que las duchas matutinas desvelan.
Nunca han producido en mí tal efecto.

Con movimientos autómatas me dirijo a la cocina,
bol...cereales...leche..
Me siento en el sofá y miro las primeras noticias del día,
que olvidaré en cuanto me levante.

Último repaso antes de salir de casa,
llaves, bolso, comida...
me asomo por la puerta de mi habitación
y observo el cuerpo, mi cuerpo,
que aún yace en la cama,
y lo envidio.
Tan ajeno a todo,
tan ausente,
tan lejano...

Solo espera a que su despertador suene.

Cierro la puerta de casa y me dirijo al trabajo.

Punt i final.

La corda de la que tot penjava ha cedit.
Era d'esperar.
Feia massa temps que la última de les fibres que ho sostenia aguantava,
i al final, la seva ànima s'ha trencat.

Esperava sentir un cruixit,
una lleu remor, una esquinçada,
però de cop només s'ha sentit el silenci, el buit.

I ara sento com si la corda m'hagués estat aguantant a mi tot aquest temps,
i de cop em precipités en caiguda lliure.
Sense direcció, sense pausa, sense temps a reaccionar.

Com sempre, els tòpics encaixen perfectament en aquestes situacions,
com dos peces de Lego que s'uneixen per crear una gran estructura.
Una unió que tu i jo mai vem tenir,
una estructura que tu i jo mai vam saber crear.

O potser les vem tenir,
però fa tant de temps que no ho recordo,
o em sembla tant inversemblant que no ho vull recordar.

Personas

La vida pone en tu camino a personas, muchos tipos de personas, algunas te deslumbran al conocerlas, otros no tanto. Pero con el tiempo profundizas las relaciones, y descubres, conoces, hablas... Te das cuenta que a lo mejor, esa persona que tanto te asombró en un principio, no vale tanto la pena, y que esa otra que en un inicio pasó más inadvertida, Es una mina de oro. Yo me alimento de las personas, me gusta conocer sus experiencias, sus vivencias, sus opiniones. Y sé que tomaré mis decisiones igualmente, que no me dejaré influenciar, pero con cada una de las personas que se cruzan en mi camino aprendo algo, conozco algo más de mi misma. Yo soy yo, pero tu formas parte de mi yo, haces que evolucione, que piense, que razone... Mi ser se ha forma a partir de cada una de las cosas, que todos habeis dejado en mi vida. Una risa compartida, unas lágrimas vertidas, una broma dicha por lo bajo que todos oís. Hace tiempo que quería escribiros algo... No sé qué será de nosotros en algunos meses, no se si nos veremos a menudo, poco, o si por el contrario, quedareis en mi recuerdo como ese amigo de una época pasada. Lo mismo da, no? Sé que a día de hoy sois importantes para mi, que habeis aportado cada uno vuestro granito en mi vida, y os lo agradezco.

Damos pena

Me tomo una pausa, y me dispongo a leer un diario.
Si, lo sé, no es uno de los diarios considerados serios,
pero lo leo igualmente...

Me paro ante una noticia:
"Un millón de niños africanos están en peligro de morir de hambre en la zona de Sahel"

Un millón.
Y se dice tan facilmente.
Como el que en la luna de su coche mal aparcado
deja una nota diciendo: "vuelvo en 10 minutos".

Chad, Mali, Niger...
nombres que he oído millones de veces,
pero que por desconocidos me suenan abstractos,
es como...como si no existieran.
Como si por el mero hecho de mi ignorancia,
no sufrieran, no murieran de hambre.
Como cuando pretendes engañarte a tí mismo y piensas:
"Si no lo cuento a nadie, si no sale de mis labios,
es como si el problema no existiera".

Como siempre que leo este diario,
me dirijo a la sección de comentarios.
Ya me espero ciertos comentarios pero...
nunca dejan de ponerme la piel de gallina.

Racismo, egoísmo, ignorancia, incomprensión,
incapacidad de sentir compasión...
¿es lo único que la sociedad puede sentir hoy en día hacia el sufrimiento ajeno?

"Que aprendan a gestionarse, no lo hagamos nosotros por ellos"
"Que limiten su natalidad"
"Guardaros el dinero para ayudar a los de aquí"
"Se han acostumbrado a estar dentro de la choza haciendo críos y que nosotros se los alimentemos"

Cierro la página y decido no seguir leyendo comentarios.
Muchos sentimientos se apoderan de mi,
rabia, indignación, estupefacción, incredulidad...
pero uno gana encima de ellos: pena.

Pena y vergüenza de mi sociedad.

Un millón de niños en peligro de morir de hambre,
¿su única culpa?
Haber nacido en el lugar equivocado, en el momento equivocado.

¿Qué sería de ti si hubieras nacido en una remota aldea de Mali?

An island in the sun

Yo soy A,
tu eres B,
pero los dos estamos en el abecedario.

Frase estúpida donde las haya...
pero reflexionando un poco, hoy ha cobrado algo de sentido para mí,
y han venido a mi cabeza conversaciones sobre islas,
sobre sobre personas aisladas, sobre barcas para tomar cafés...

¿Y donde queda todo eso?

Sigo reafirmándome en mi idea,
todo es querer, la voluntad.
Habrá veces que eso no lo será todo,
no será suficiente, y aceptaré la derrota con la cabeza bien alta.

Otras en cambio, aunque quiera,
no podré luchar, porque no solo dependerá de mi.
Y entonces me preguntaré ¿ha valido la pena?
No lo sé, encontrarme al final la puerta cerrada,
y cuando no lo esperaba..ha sido un fiasco.


Pero, ¿qué puedo hacer yo?
Cuando alguien quiere ser una isla,
y recoje el único puente que había de llegada a su costa,
no queda más remedio que mirar al horizonte,
cojer remo y remo,
y al mar, marinero!

ATSF

Salgo de la reunión,
no puedo verme, pero lo sé,
mis ojos brillan,
una sonrisa inamovible ha aparecido en mi cara,
por fin, desde hace unas semanas,
parece que vuelve a latir mi corazón
y a correr sangre por mis venas.
Un torrente que parece imparable.

Ante mi se abre una oportunidad,
una idea tantas veces acariciada en mi cabeza,
que ahora se materializa,
empieza a tomar nombre,
veo caras, proyectos...

Sentada en la mesa,
intento absorver toda la información,
atrapar cada idea lanzada al vuelo,
almacenarlas en mi cabeza,
como si de un tarro de cristal se tratara.

Cuando se cierra una puerta se abre otra,
o eso he oído decir siempre...